Egy
gazda kertjébe folyton átjártak a szomszéd tyúkjai és tömérdek kárt
tettek a veteményben. Mindennapos volt e miatt a hangos perpatvar a
szomszédasszonyok között. A gazda megunta az örökös nyelvelést. - Majd
én eligazítom, mondta Mikor ismét átmentek a tyúkok, szépen
visszakergette azokat és két tojást mutatott át örvendezve a
szomszédjuknak.
- De okosak is ezek a kendtek tyúkjai - mondta milyen szép tojásokat hagytak itt nekünk.
A
következő nap három tojást mutatott, aztán négyet. Többet nem mentek át a tyúkok, a szomszéd vigyázott rájuk.
Az
első gőzös.
- Aztán mi hajtja ezt a sok vaskocsit? - kérdezte egy ember, mikor
először látott gőzöst és vasutat.
- Hát a gőz - mondják neki -azért
gőzös a neve.
-
Dejsze engem nem csapnak be - mondja tavaszul emberünk.- Látom
én, hogy az egyik kocsiban ökrök vannak elbujtatva, a másikban meg
lovak. Azok vontatják, csakhogy belülről vannak befogva.
Betartotta
Szeszfy, a szenvedélyes alkoholista
beállít az orvosához:
- Na betartotta-e pontosan az előírásomat?
- Igenis, doktor úr! 6 pohárral ittam.
- Hat pohárral? Hiszen én magának csak három pohárral engedélyeztem!
-
Úgy van doktor úr, csakhogy a másik orvos is engedélyezett hármat!
Zsíros álom
Ambrus bácsi éjféltájban nyögve kászolódik ki az ágyból.
- - Mi a bajod? Hová mégy? - kérdezi a felesége.
- - Megyek a pincébe egy kis borért.
- - Talán csak nem bolondultál meg, hogy éjfélkor bort akarsz inni?
- - Nem innám én, édes anyukám, de mikor álmomban három tál
töltött káposztát ettem meg egy ültömben. Erre már muszáj inni, mert különben megcsömörlök.
Bölcs
előrelátás
- Miért megy ki urambátyám oly korán a vasúthoz? Hisz a vonat csak két óra
múlva indul
- Igaz, de nekem mindig csak a pályaudvaron jut az eszembe, mi mindent felejtettem otthon. Hát jóval
előbb megyek ki, hogy legyen elég időm még hazamenni és megint visszatérni.
Ma
így, holnap amúgy
A bíró egy éltesebb korú kisasszonyt hallgat ki s kérdi: - Hány éves?
- Harminc.
- Harminc? Hiszen négy évvel
ezelőtt, egy hagyatéki ügy tárgyalásával is annyit mondott.
- Éppen ez az
bíró úr. Én igaz nő vagyok, nem olyan, aki a törvény előtt ma így vall, holnap meg amúgy!
A gazda
időszámítása
- - Édesapám! Miért hosszabb a nap nyáron, mint télen?
- - Te szamár! Hát azért, mert
dologidő van!
Természetrajz
Természetrajz órán kérdezi a tanár: - Ki mondja meg nekem, hogyan nevezzük azokat az
élőlényeket, melyek életüket részint a vízben, részint a szárazföldön töltik?
Jancsi izgatottan jelentkezik: - strandolóknak, tanár úr kérem.
A kakas szempontja A
baromfiudvarba a szomszédos sportpályáról bepottyan egy fotbal labda. A
kakas megállt mellette és minden oldalról alaposan szemlélte a furcsa
idegen tojást. Aztán odahívta a tyúkot és szelíden így szólt: -
Nézd édesem, nem szemrehányásképpen mondom, de figyeld meg, hogy más
baromfi udvarban mennyivel nagyobbak a teljesítmények.
Félreértés
- - Mennyi ideje szolgálsz már, fiam? - kérdi az ezredes a Miska bérest a szemle alkalmával.
- -
Tíz esztendő óta, kérem alássan.
- - Ez lehetetlen! Hogy lehet ez?
- - Kilenc esztendeig a János gazdánál szolgáltam, egy
esztendő óta meg itt katonáéknál, jelentem alássan.
- - No - de fiam! Mégis okosabb lehetnél ám a húszadik században.
- - Ezredes úr, jelentem
alássan, én a harmadik században szolgálok.
Egy
kis községben, ahol a tanító nem volt valami bővében a járandóságainak,
kijelentette a gyermekeknek: - Gyermekek! Holnap Kolumbuszról
fogok magyarázni, és elmondom a Kolumbusz tojás történetét, s hogy
jobban megértsétek a dolgot, holnapra hozzon mindenki egy-két tojást.
Egy kisfiú feláll: -
Tanító úr kérem, az édesanyám éppen ma mondta, hogy elfogyott a tojás. De van még egy oldal szalonnánk...
- Az is jó lesz - szólt a tanár - csak hozzad.
